宁愿累点也不愿跟婆婆同住是什么心理？

表达自己很累的句子-01

为什么宁愿累点也不跟婆婆同住？很简单，趋利避害。

别人也许会羡慕你，有老人照顾孩子、做饭什么的。但是他们看不见的是你婆婆那些强势、霸道、挖苦和自以为是。所以，我们宁愿自己累一点，但是我们活得自在、舒坦、少受气。还能少一点心理疾病，少一点焦虑、抑郁。

强势的婆婆

受了一辈子苦的婆婆，总算是熬到自己当婆婆的那一天，那岂不是什么都得按照她的喜好、习惯来？吃什么菜，婆婆说了算；什么口味，婆婆说了算。甚至连我们房间里面的桌子椅子怎么摆、睡衣放哪里，都得婆婆说了算。

如果婆婆辛辛苦苦做的饭菜不合你的口味，你也不好说什么，得乖乖吃下去，要是赶上你怀孕的孕吐阶段，你吐多少，婆婆就会强迫你再吃多少，吃了吐，吐了还得再吃，实在是吃不下去，婆婆就会冷嘲热讽你“娇气”、“难伺候”。而你，有委屈也只能往肚子里面咽。久而久之，特别容易抑郁。

哪里有什么隐私？

如果是自己夫妻两在家，不管做什么不用有什么估计，但是婆婆那一代人，根本没什么隐私、敲门的概念。他们习惯于突然间打开你的房门找你说话，而且还喜欢隔一会儿就来你房间你一趟，一会儿来打扫，还每一个抽屉都要打开，一会儿送来晒干的衣服，一会儿来问今天买什么菜比较好，一会儿来问问自家儿子什么时候回家······

关键是，你还不能反锁房间，因为婆婆会生气。

卧室是最最隐秘的地方，即使小两口没有在做夫妻之间的亲密事情，就算是两人只是各自在处理工作、看看书之类，但是这种时不时就会有人闯进自己卧房的生活，谁都受不了。久而久之，谁都可能会患上焦虑症、强迫症等心理疾病。

教育观念差别

真正懂得科学育儿的年轻人都愿意自己带孩子，而不愿意让父母帮着带。因为老一辈的人很多育儿观念、教育观念都是错误的。生活习惯的不同，婆婆强势等，大不了自己忍一忍，大不了自己把自己憋出抑郁症。

但是在自己心中，自己的孩子比什么都重要，与婆婆的育儿观念、教育观念不同，为了自己的孩子好，我肯定会说、会坚持自己的方法。于是，矛盾升级，特别容易导致吵架等冲突。

总结

总之，不是婆婆这个人不好，而是很多观念、习惯的不同，肯定会导致矛盾，而后人又应该尊敬婆婆，于是忍者、憋着，久而久之，对儿媳的身心健康都是一大隐患。所以，即便累一点，也不愿意跟婆婆一起住，免得到时候里外不是人，做人难做。

表达自己很累的句子-02

这个问题问得好奇怪，不愿和公婆住是什么心理？不知道为什么会问这个问题？究竟想了解什么？还是想解决一起住的问题？

如果想了解媳妇的心理，请现在媳妇的立场上想想，有没有像一家人一样对待人家？总想着媳妇该对父母好，那父母是否也该对媳妇好？俩好搁一好！不过，就像你不愿在丈母娘家过一样，没有几个媳妇愿意和婆婆住的，除非婆婆待她比儿子亲！

想解决问题就得找根源！根源在儿子！儿子能处理好，就不会有啥大事！处理不好，天天吵架！

表达自己很累的句子-03

宁愿累点也不愿意跟婆婆同住的原因有很多，主要是跟婆婆在一起生活拘束。

虽然婆婆不是外人，但是女人在婆婆和自己母亲面前的心情和表现还是有很大的差距。

女人在自己母亲面前是彻底的放松，想说啥就说啥，想做啥就做啥，啥也不用想，累了就可以躺一会儿，饿了拿起来就可以吃，可是在婆婆面前就不一样了。

在婆婆面前就会感觉很拘束，做事总怕婆婆不高兴、怕婆婆生气，即使婆婆啥也不说，人很随和，她们自己还是不放松。

也有的婆婆喜欢挑儿媳妇的毛病，总觉得儿媳妇做什么都不对、看着不顺眼、喜欢唠叨，儿媳妇本来就很小心翼翼的，很怕婆婆挑自己的毛病，如果遇到婆婆“横挑鼻子竖挑眼”，轻的冷战，重的就会吵架、发生家庭矛盾。

跟婆婆在一起生活有利有弊，大多数婆婆都挺好的，在家能帮助儿媳妇做饭、看孩子、收拾屋子，做很多家务活，儿媳妇可以安心的上班，家里的事根本不用操心。

偶尔也有婆媳发生冲突、吵架，彼此都闹得很不愉快，所以有的女人宁愿累点，也不愿意跟婆婆在一起生活，搬出去过自己的小日子。

无论跟婆婆在一起还是分开，都要想好，如果觉得跟婆婆在一起生活很省心，即使有点小矛盾也不用放在心上；如果双方性格不合、脾气秉性合不来、说话就吵架、“水火不相容”，如果婆媳关系到了这个地步，还是应该分开过。

跟婆婆在一起生活，应该注意以下几点：

1、婆婆说什么都不要放在心上，心大点，“脸皮不要太薄”，说什么都由婆婆，只要儿媳妇不还嘴，婆婆唠叨几句就过去了。

2、回到家里要帮助婆婆做家务，不要把家务活都让婆婆去做，年轻人干活快，很快就可以做完，婆媳俩配合，做的更快更愉快。

3、要对婆婆有礼貌，把婆婆放在心上，婆媳关系需要真诚相待，好的婆媳关系是婆媳共同努力的结果。

希望姐妹们，都有一个好婆婆，婆婆们都有一个好儿媳妇、和睦相处，家庭美满幸福。

【我是刘芳，专注爱情、婚姻、家庭情感问答，感谢朋友们关注、浏览，祝朋友们幸福快乐！】

表达自己很累的句子-04

反之我宁愿孤独的老去，也不愿意和儿子媳妇在一起！现在是探亲暂住，基本没矛盾但都是我完全服付出的结果，收拾房间做饭帮着带孩子，做好饭还得叫吃饭，在教育孩子方面不能多说一句，总之小心翼翼，因为是暂住还好，在大多数男的都比较惧内，对待我也是不冷不热，每天话也不多。感觉有些郁闷不随便，要不是疫情早就回家了，总之在自己能动时各过个的，养老是别指望了。

表达自己很累的句子-05

宁愿累点也不愿跟婆婆同住是什么心理？

看到这个问题后特意问了身边两个朋友，都表示不愿意和婆婆同住，并且觉得，和婆婆住一起，婆婆可以帮我们分担家务，我们体力上确实可以轻松一点，但长期住在一起，婆媳关系愈发紧张，更多时候我们是心累。

朋友张女士：各种习惯不同引发矛盾

刚结婚后其实还好，婆婆隔三差五的过来看看我们，倒也没有觉得哪里不妥，那时婆媳关系还算融洽。生完宝宝后，婆婆坚持要过来带宝宝，每天朝夕相处在一块，各种问题就出来了。

首先饮食习惯，婆婆爱吃辣，任何菜都要烧的很辣，有一段时间我脸上过敏不能吃辣，每次烧的菜我都吃不了。

其次生活习惯，比如每天婆婆都雷打不动的6点钟起来收拾家里，动静又大，每次吵醒之后我也睡不着了。

最后是在带宝宝问题上矛盾分歧最多，婆婆总是按着她的那一套来，比如经常宝宝当天吃剩的菜不舍得扔，有时我不注意的时候第二天又给宝宝吃，结果宝宝不是拉肚子就是发烧，感冒发烧每次都要用迷信的各种方式，说了也不听不改，说多了又不开心，我自己做饭干活吧她又不舒服。说不让带宝宝吧，更不行了，在家里又哭又闹。

这段时间因为疫情关系，她在老家没有过来，虽然每天都要自己做家务，自己做饭，身体是有点累的但也都能承受的，反而每天特别开心，把宝宝也照顾的好好的。

老人的思想有时候是比较顽固的，你再怎么说她都不会改的，而两代人本身就有代沟，你觉得她做的不对，她觉得你做的不对，时间一长，难免争吵，影响婆媳感情，也影响夫妻感情，还不如分开住，双方都眼不见为净，偶尔见一面，还更加能增进感情。

朋友卢女士：婆婆太多参与的生活让我透不过来气

我婆婆对我们其实还可以，但就是管的太宽了。比如周末我和老公一起出去玩她也要跟着去，和朋友出去聚会回来晚了点一个电话一个电话的打，甚至回来就摆脸色。平常我穿什么衣服，她都要发表下意见，说这不好看那不好看。

在一起生活了半年多，我和老公的私人空间时间越来越少，而我本来又是非常不喜欢别人参与我们生活的人，非常向往和老公有自己的二人世界。

老是和婆婆住在一起，婆婆又大事小事都喜欢管喜欢过问插手。我感觉我都要抑郁了，偶尔婆婆说要回去，我都是求之不得的，不和婆婆住一起以后，和老公过着二人世界，想干嘛就干嘛，没有任何顾虑，我反而轻松了很多。

结语

从以上两位朋友的经历可以看出来，很多时候，婆婆和媳妇之间，刚开始都没有什么大的矛盾的，都是因为长期住在一起，婆婆参与太多，婆媳习惯不同，互相看不顺眼，对互相的情绪得不到释放，于是越积越深，到最后不可调和。

当然也不是所有的婆媳都不能和平相处，遇到比较契合的婆婆，儿媳是我们的幸运，幸福。但如果婆媳住在一起确实不和睦，也不要勉强住在一起。

如果条件允许，建议还是和婆婆分开住。毕竟老人有老人的生活，年轻人也有年轻人想要的自由。其次距离产生美，偶尔见面反而亲厚些，又避免了产生更多的矛盾。

表达自己很累的句子-06

没有什么心理，我自己带两个娃，一个四岁半一个两岁，平时看孩子接送做饭都是我，不想和婆婆一起住是因为尝试过，我不自在婆婆也不舒服，但我婆婆是好的就是太好了把我放的很高，干什么都小心翼翼，做饭怕咸怕淡，她是一点面条不吃，我是能不吃米饭就不吃，我喜欢面食，平时生活上我婆婆是粗枝大叶型，刷碗拖地基本我都得再重新做一遍，碗上锅上还有饭渣，洗的衣服从洗衣机拉出来啥形状去收衣服就啥样，现在他们偶尔过来吃饭我都是让他们吃完陪孙子玩，啥也不用管，离得也近，现在挺好的，但住一起彼此都很拘束，做什么都不顺手

表达自己很累的句子-07

不同住的话，有自己的生活和活动空间，不用担心夏天穿的比较凉爽的时候，忽然有人推门进来，肆无忌惮的在沙发上躺着的时候，不用顾忌有别人在而小心翼翼，照顾孩子的时候想怎么照顾就怎么照顾，不用忍受别人在一旁的唠叨：你给他穿的太少了，你看他出汗没，他过敏不是体制的问题是免疫力低下的问题，你怎么不给他穿那件衣服。。。。。 真是让人受不了，想吃什么就吃什么，不需要别人指手画脚，只做她们自己喜欢吃的东西，反正最主要的是想在自己家自在些，我宁愿累点我也想这样。

表达自己很累的句子-08

我也是宁愿累点也不愿跟婆婆同住，有些老话确实有道理，比如：距离产生美，儿媳妇和婆婆之间尤其如此，因为人最看重的还是精神上的愉悦和自由。

第一、生活经历和追求不同

我婆婆在来上海帮我们带孩子之前，从来没有出过村子，在那个小天地里，她活得特别自在，可以跟邻居大声说笑，手里还有忙不完的事情，虽然穷点她心里很充实。

她来上海以后，首先我们住的环境就给她一种压抑感，空间相对于老家的房子来说太小了，感觉她哪哪都放不开，她又考虑我们的感情，不舒服也不会说出来，但我们完全能感觉到她的不习惯和压抑。

为了让她感觉好一些，休息的时候我们会带她出去买衣服或者游玩，有点刻意讨好她似的，说心里话弄的我也挺累。

第二、饮食习惯不同

我婆婆饮食说不挑，她又有很多忌讳，比如香菜、芹菜、羊肉、海鲜等都不吃，说她挑吧，她只要吃猪肉就行，尤其带油的那种猪肉。

她不吃的偏偏都是我们爱吃的，所以她做的饭肯定不会有我们爱吃的菜，我们想吃的菜只有自己做，还必须顾忌到她，额外多做两个她喜欢吃的。家里就那么三四口人，经常这样吃饭感觉也蛮累的。

像我们这种年轻人，考虑的也比较多，觉得老人背井离乡帮忙带孩子，宁可委屈自己也不愿老人受委屈，但老人也是一样的心思，大家都想照顾对方，都不直接说出自己的需求，一切都要靠猜，费了精力还经常猜不对，这样反而都活得挺累。家本来是放松的地方，因为老人在，两代人都无法放松。

第三、教育孩子的理念不同

像我们这种情况，之所以跟婆婆长期同住，都是因为孩子。在孩子3岁之前，婆婆在老家带孩子，眼不见互相不干涉。从幼儿园开始，我们接过来婆婆帮着接送，这个阶段的教育理念的分歧越来越大。

老人爱孩子我们都看在眼里，就像《安家》里海萍饰演的高知，一样会在教育孩子方面跟公婆产生巨大的分歧，最后不得已分开住。

多数老人的教育观念还停留在他们当初那个年代，他们孙子的要求极低，觉得孩子只要不哭不闹就好，爸妈对孩子的要求高，希望孩子养成好的习惯。

做为儿媳妇，在育儿理念有差异时，也不好直接说婆婆，只能要求孩子，孩子呢只要看到有大人撑腰，就不会放弃坏习惯，这样真的会形成一个恩性循环，长期以往，孩子就毁了。

为了孩子，儿媳妇一般都会站出来当坏人，这样婆媳矛盾又出来了。所以做为过来人，如果有经济能力的情况下，还是建议自己带孩子，跟婆婆保持一定的距离，这样身体累点精神轻松。

表达自己很累的句子-09

宁愿累点也不愿意跟婆婆同住，这大概是很多年轻一代人的想法了，毕竟时代发展了，之前的大家族一起住的时代已经过去了，现在人更喜欢有边界感的相处方式。

我有个朋友，她婆婆可奇葩，有事没事总是喜欢翻他的包，要不就是看看她最近买什么护肤品没有，就算是包里有个小梳子，她婆婆也会拿出来用一用，仿佛放进她包里的所有东西，都特别有价值似的。

大概是因为之前时代里，婆婆都是很厉害的吧，她们对媳妇儿吆五喝六，把自己曾经受过的苦，想要强加给自己的儿媳妇，但这个时代完全不允许如此了，每个人都想经营好自己的小家，而不是一大家人掺和在一起。

现在分析下，不跟婆婆住的心理，其实我也是那个不愿意跟婆婆同住的媳妇儿：

首先：夫妻之间吵架，总是有顾忌

特别是结婚不久的夫妻，可能有很多甜蜜的瞬间，也可能有三观磨合的瞬间，家里有老人，就总感觉多了好几双眼睛，你作什么都要想东想西的。

夫妻之间过日子，有甜蜜就一定有负担，倘若不能痛快的交流，那么矛盾毕竟越积越深刻，倘若老人也没有一些边界感，还会参与到小两口的争吵中，那个感觉别提多酸爽了。

我和我老公吵架，每次都是等到大家都睡了，才敢放开吵，可是更多时候，是不吵，就冷战，把矛盾积攒着，这样的情况下，时不时就会有一场大的战争。

其次，和婆婆住在一起，在教育孩子上总有分歧，不够生气的。

前段时间热播的《安家》，海清饰演的宫蓓蓓，她和老公生了两个孩子，让公婆帮忙带孩子，可公婆带娃各种宠，吃着饭看着电视，要不就说喂饭吃得多，有些甚至孩子跑着自己喂着。

其实还不止是这些，比如孩子能不能吃薯片、方便面等不太健康的零食，要不要穿纸尿裤，什么时候添加辅食，要不要吃有盐的食物，等等，住在一起，就像一锅粥。

据我和朋友聊天发现，几乎所有的在刚生下孩子时候，都跟自己婆婆斗过嘴，有些甚至有很严重的争吵，就算是亲妈也是会有矛盾，只不过亲妈一般不记仇而已。

第三，最底层的问题，还是三观不一致

年轻人是向上的，是源源不断在往内吸收东西，可老人不同，他们很难改变，并且也认为自己改不了，尽管有了孩子的我们，跟孩子比起来，已经算是思维固化了，可是老年人更是如此。

现在的人追求更多的是自由和科学，可老人更喜欢跟着经验走，过惯了苦日子，就什么都不舍得扔，还总是把外边的东西，往家里拿，弄得家里乱七八糟的，超不整洁的。

每个时代的人都有他们追求的东西，和老人住在一起注定会有矛盾，如果有条件，就分开住，不是说跟父母之间，最好留有一碗汤的距离吗。

有距离才会有边界，才会有亲切感，天天在一起，反而容易彼此忽略。

表达自己很累的句子-010

要我说，这是真正的智慧。

婆媳关系自古以来都是个大难题，几乎很少有能处得好的。

首先，两个完全陌生的人突然住在一起，生活习惯不同，就会有很多摩擦。具体表现如下：

1、饮食习惯不同。一个吃辣、一个不吃辣，一个要炒菜、一个要喝汤等等。而民以食为天，没吃好一天都会不舒服。

2、消费习惯不同。年轻人喜欢网购，每逢双十一、618，更是大包小包往家里抗。而老人家节省了一辈子，看着这大包小包的更是心如滴血，难免就会唠叨。

3、作息时间不同。年轻人大多晚睡晚起，而老人家习惯早睡早起。晚睡的/早起的往往会惊醒对方。

其次，对小孩的教育理念不同。生活习惯不同，有时候还可以容忍，但教育理念不同导致的摩擦，确是比较难调和的。

1、老人家一般比较惯着孙辈，做事情喜欢包干，小孩子就缺少锻炼的机会，自理自立能力就比较弱。

2、老人家往往喜欢用他们那一代的育儿观、教育观来说事。殊不知，时代在变迁，教育要与时俱进，还以老古董的思想来指导小孩的教育，会跟不上步伐的。

处理婆媳关系要记住距离产生美。能不住一起还是尽量不要住在一起，免得日久生隔阂，甚至还会影响到夫妻关系和亲子关系。